كيف نبني علاقة طيبة مع الجيران تحفظ لكل بيت خصوصيته، وتفتح باب المودة والتعاون، وما أثر الهدية البسيطة والتغافل عن الهفوات ومقابلة الإساءة بالإحسان في منع الخصومات، وتربية الأبناء على حقوق الجار، وإحياء حسن الجوار في حياتنا اليومية؟
لم تَحظَ رابطةٌ باهتمام الإسلام، بعد الأُخُوّة الإيمانية والقرابة، مثل رابطة
الجيران؛ لما لها من أثر بالغ في استقرار المسلمين.
فمن أهم أسباب السعادة: الصحبة الطيبة مع الجيران؛ فالجار كالصاحب بالجنب يُشارك
المرء سنوات عمره، حلوّها ومُرّها؛ وذلك أن المرء اجتماعيّ بطبعه؛ لا يستغني عن
خُلطته بالناس، فإذا كانت خُلطته صالحة ومأمونة ابتهج بها، وانقلبت أكثر أوقاته
صفاءً وهدوءًا، وهذا يُظْهِر أهمية الجار.
لذلك وردت نصوص كثيرة تحثّ على حُسْن صحبة الجار والكفّ عن إيذائه، بل ورد ما يدلّ
على أن إيذائه يَرقى لدرجة كبائر الذنوب[1]،
وهذا يدلّ على تعظيم قَدْر الجيرة في الإسلام؛ فالجار أقرب للمرء مما سواه، فهو
أَولى بالإحسان من غيره.
ويكفي في بيان عظمة حق الجار قول النبي صلى الله عليه وسلم : «ما زال جبريل
يُوصِيني بالجار حتى ظننته أنه سيورّثه»[2]؛
فكاد الجار أن يكون وريثًا لجاره، فهل رأينا مثل ذلك في ثقافات الغرب؟
ومع أننا نُوقن بعظم مكانة الجار، إلا أنه بعد شيوع ثقافة الفردية؛ ضَعُف الاهتمام
بالجار، وكثرت مظاهر التقصير في حقّه، وأصبح الجار مُهمَّشًا في أغلب الأحوال، فلا
يَعرف الجار عن جاره إلا قليلًا، كما يُشاع عن بعض الغرب في بلادهم؛ فاقتضى المقام
السعي لتقليل ذلك التقصير.
وهدفي ليس بيان عِظم مكانة الجيرة؛ فهذا أمر معلوم ومشهور، وإنما قَصْدي بيان
الأسباب التي تُؤلّف قلوب الجيران وتُخفّف العداوات؛ لعلنا نُساهم في إعادة الصورة
المُشرقة لعلاقات الجيران كما كانت في الماضي الجميل.
ومن تلك الأصول التي تصلح علاقة الجيران:
1-التوسط في الاختلاط بين الجيران:
فلا يكون التعامل بين الجيران عزلة شديدة كتعامل الغرباء، ولا خلطة كبيرة كالأشقاء،
بل الاعتدال هو المحمود، وإنما تحدث المشكلات عند غياب التوازن.
فاعتزال الجار اعتزالًا كاملًا يُكثر من الظنون ويزيد التكهنات، ويدعو إلى الوحشة
ثم العداوة، والاختلاط الشديد يَقضي على خصوصية الجار، ويدعوه لتدخُّله فيما لا
يعنيه فيؤذي جاره.
ومما يدعو للاعتدال في الخلطة، وعدم تفضيل الاجتناب دائمًا كما يراه البعض؛ أن
الجار لا يستغني عن جاره؛ فهو أقرب الناس إلى جاره في الرخاء والشدة.
2-تعظيم قَدْر الجار:
وهذا مما يُسهّل على المرء تَحمُّل هفوات جيرانه والصفح عن زلاتهم، فما دام أن
الجار وصية النبي صلى الله عليه وسلم ، فكلّ ما يفعله في سبيل الحفاظ على تلك
الوصية يَهُون. وكم من علاقات تُسبِّب للمسلم مُكدّرات، ولكنّه يصبر عليها لعِظَم
قَدْر تلك العلاقة، وللأجر الجزيل المترتّب على القيام بحقوقها، وهذا يظهر جليًّا
في رابطة الأبوة والإخوة والقرابة، ونحو ذلك.
٣-الإحسان إلى الجار دائمًا:
وهذا أمرٌ غاب عن أكثر المسلمين؛ فالهدايا بين الجيران أصبحت نادرة، وصعب الجود
باليسير إلا في المناسبات السنوية، مع أن الشرع لم يُكلّف إلا بالمستطاع، فعندما
تغلّبت النظرة المادية، صَعُبَ بذل الهدايا اليسيرة للجيران.
فالإحسان للجيران لم يأتِ نصّ في الشرع بتحديد مقداره، فكلّ ما تيسَّر يَسُدّ في
ذلك؛ فالإحسان للجيران أمر مُهِمّ؛ فهو يغرس المودة، ويُذهب بوحر الصدر، ويُقرّب
النفوس من بعضها.
يقول النبي صلى الله عليه وسلم «يَا أَبَا ذَرٍّ، إِذَا طَبَخْتَ مَرَقَةً،
فَأَكْثِرْ مَاءَهَا، وَتَعَاهَدْ جِيرَانَكَ»[3]،
ويوضّح الإمام القرطبي -رحمه الله- السر في إهداء الجار ببعض الطعام؛ فيقول:
«فَإِنَّ الْجَارَ قَدْ يَتَأَذَّى بِقُتَارِ-أي: رائحة- قِدْرِ جَارِهِ،
وَرُبَّمَا تَكُونُ لَهُ ذُرِّيَّةٌ فَتَهِيجُ مِنْ ضُعَفَائِهِم الشَّهْوَةُ،
وَيَعْظُمُ عَلَى الْقَائِمِ عَلَيْهِم الْأَلَمُ وَالْكُلْفَةُ، لَا سِيَّمَا إِنْ
كَانَ الْقَائِمُ ضَعِيفًا أَوْ أَرْمَلَةً فَتَعْظُمُ الْمَشَقَّةُ وَيَشْتَدُّ
مِنْهُم الْأَلَمُ وَالْحَسْرَةُ... وَكُلُّ هَذَا يَنْدَفِعُ بِتَشْرِيكِهِمْ فِي
شيء مِنَ الطَّبِيخِ يُدْفَعُ إِلَيْهِمْ. وَلِهَذَا الْمَعْنَى حَضَّ -عَلَيْهِ
السَّلَامُ- على تَعاهُد الْجَار الْقَرِيب بِالْهَدِيَّةِ؛ لِأَنَّهُ يَنْظُرُ
إِلَى مَا يَدْخُلُ دَارَ جَارِهِ وَمَا يَخْرُجُ منها؛ فإذا رأى ذلك أحبّ أن
يُشَارِكَ فِيهِ. كما أنَّه أَيْضًا أَسْرَعُ إِجَابَةً لجاره عندما ينوبه مِنْ
حَاجَةٍ فِي أَوْقَاتِ الْغَفْلَةِ وَالْغِرَّةِ؛ فَلِذَلِكَ بَدَأَ بِهِ عَلَى
مَنْ بَعْد بَابِهِ وإن كانت دارُه أقرب»[4].
وقال النبي صلى الله عليه وسلم : «يَا نِسَاءَ المُسْلِمَاتِ، لاَ تَحْقِرَنَّ
جَارَةٌ لِجَارَتِهَا، وَلَوْ فِرْسِنَ شَاةٍ»[5]؛
وفرسن الشاة ما دون الرسغ من يدها، وقيل هو عظم قليل اللحم.
فلا يحتقر مَن يُهدي القليل، ولا المُهدَى إليه، ولقد وردَ هذان المثالان في السنة
النبوية: المرقة وفرسن شاة؛ تسهيلًا على المسلمين في الإحسان للجيران.
وإن لم يحظَ الجار بمحبة جاره لِلؤم طبعه وسوء طويّته؛ فإن الإحسان كفيلٌ بكفّ
شرّه، وما دام أنّ العداوة خَفية فلن تضرّ إلا صاحبها، فإذا ظهر من الجار بوادر
عداوة وسوء فهناك حلّ ثانٍ.
٤-مقابلة الإساءة بالإحسان:
وهذا منهج ربّاني في دَفْع العداوات وتوطيد العلاقات؛ يقول الله تعالى: ﴿وَلَا
تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا
الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ﴾ [فصلت: ٣٤]،
وقد قال أحد الحكماء: «أحْسِن إلى مَن شئت تكن أميره».
فإذا عَلم المرء بسوء جاره، فلا يُظْهِر له ذلك، ويُداريه، ويبالغ في إحسانه إليه
ابتغاء مرضاة الله، وحرصًا على أداء حقّه.
فليس من الحكمة إظهار العداوة للناس؛ فمن أظهر لغيره عداوته، فقد مكَّن خصومه من
نفسه، وهيَّأهم للانتقام منه، وسعى لتنغيص معيشته.
فالعداوة لا تخلو من تكدير بال، وامتلاء الصدر بالحقد، والانشغال بغيبة الجار
وتتبُّع عيوبه وضيق الدنيا، فالدنيا مع سعتها لا تتَّسع لمُتباغِضَيْن.
٥-الانتباه لأسباب المشكلات والتخلُّص منها مُبكّرًا:
وهذا من أهم الأصول، فيَعرف الجار ما يُولّد المشكلات مع جاره، فإذا علم أنها تنشأ
بسبب لعب الأطفال؛ مَنع ذلك، وهكذا في سائر الأسباب.
ولو انتبه العقلاء لجذور مشكلات الجيران، وعملوا على التخلُّص منها، ووَأْدها في
مَهْدها؛ لسهُل علاجها وتخلّصوا من مُنغِّصات لا حَصْر لها.
٦-التغافل عن هفوات الجار:
فمهما كان الجار صالحًا، فإنه لا يخلو من التقصير في حقّ جاره؛ فينبغي للمرء
التغافل عن تلك الهفوات، فالتغافل أصلٌ شرعي يحتاج المرء إليه، خاصةً في الروابط
العميقة كالجيرة.
ولقد ورد في الشرع الحكيم الحثّ على التغافل عن الهفوات والعفو عن الزلات، ومن ذلك
قول الله تعالى: ﴿وَلَا تَنْسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ﴾ [البقرة: 237]؛ فما
أجمل أن يكون التعامل بين الجيران بالفضل وليس بالعدل.
فالمسلم يرضى بما سمحت به نفوس جيرانه؛ يقول الله تعالى: ﴿خُذِ العَفْوَ
وَأْمُرْ بِالعُرْفِ وَأَعْرِضْ عَنِ الجَاهِلِينَ﴾ [الأعراف: ١٩٩]، يقول يحيى
بن معاذ -رحمه الله-: «اصحَبُوا الناسَ بالفضلِ لا بالعدلِ، فمعَ العدلِ يكون
الاستقصاءُ، ومع الفضلِ يكون الاستبقاءُ».
7-تربية الزوجة والأولاد على تعظيم قَدْر الجار:
فالنساء والصغار لقوة عاطفتهم وعدم الانتباه لعاقبة ما يفعلون قد يُحدثان مشكلات
مع الجيران؛ فلذلك ينبغي تربيتهم على أداء حقوق الجار وتعظيم مكانته.
وهذا أمر سهل؛ فالمسلم إذا صنع طعامًا دفَع لكل صغير من صغاره طبقًا، فيهديه
لجاره، وكذلك يُدرّب زوجته وأولاده على الإحسان لجيرانها والتغافل عن زلاتهم وتعظيم
قَدْر الجار.
إذا نظرنا لثمار حُسن الجوار في الدنيا والآخرة سهل علينا بذل كل نفيس من أجل ذلك،
وتيسر تحمُّل هفوات الجيران وزلاتهم، وبذلك نعود لأخلاق الإسلام العريقة؛ وننال
سعادة الدنيا والآخرة؛ بإذن الله تعالى.
[1] كما ورد عن الْمِقْدَاد بْن الْأَسْوَدِ، قال: قَالَ رَسُولُ اللهِ صلى الله
عليه وسلم لِأَصْحَابِهِ: «مَا تَقُولُونَ فِي الزِّنَا؟» قَالُوا: حَرَّمَهُ
اللهُ وَرَسُولُهُ، فَهُوَ حَرَامٌ إِلَى يَوْمِ الْقِيَامَةِ. قَالَ: فَقَالَ
رَسُولُ اللهِ -صلى الله عليه وسلم لِأَصْحَابِهِ-: «لَأَنْ يَزْنِيَ الرَّجُلُ
بِعَشْرَةِ نِسْوَةٍ، أَيْسَرُ عَلَيْهِ مِنْ أَنْ يَزْنِيَ بِامْرَأَةِ جَارِهِ».
ثم قَالَ: فَقَالَ: «مَا تَقُولُونَ فِي السَّرِقَةِ؟» قَالُوا: حَرَّمَهَا اللهُ
وَرَسُولُهُ فَهِيَ حَرَامٌ. قَالَ: «لَأَنْ يَسْرِقَ الرَّجُلُ مِنْ عَشْرَةِ
أَبْيَاتٍ، أَيْسَرُ عَلَيْهِ مِنْ أَنْ يَسْرِقَ مِنْ جَارِهِ». مسند الإمام أحمد
(٣٩/٧٧، ح٢٣٨٥٤، ط١، دار الرسالة، عام١٤٢١هـ، بتحقيق شعيب الأرناؤوط وآخرين)؛ وقال
محققوه: إسناده جيد.
وفي المسند أيضًا عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ، أَنَّ رَسُولَ اللهِ صلى الله عليه وسلم
قَالَ: «وَاللهِ لَا يُؤْمِنُ، وَاللهِ لَا يُؤْمِنُ، وَاللهِ لَا يُؤْمِنُ»؛
قَالُوا: وَمَا ذَاكَ يَا رَسُولَ اللهِ؟ قَالَ: «جَارٌ لَا يَأْمَنُ جَارُهُ
بَوَائِقَهُ»؛ قَالُوا: يَا رَسُولَ اللهِ، وَمَا بَوَائِقُهُ؟ قَالَ: «شَرُّهُ».
[2] صحيح البخاري: 10/8، ح6015، كناب الأَدَب، بَابُ الوَصَاةِ بِالْجَارِ، بتحقيق
محمد زهير بن ناصر الناصر، دار طوق النجاة، الطبعة: الأولى، ١٤٢٢هـ.
[3] صحيح مسلم: 4/2025، ح2625. بترقيم فؤاد محمد عبد الباقي، بتحقيق أحمد البردوني
وإبراهيم أطفيش، ط٢، دار الكتب المصرية: الهيئة المصرية للكتاب، عام ١٣٨٤هـ.
[4] الجامع لأحكام القرآن: ٥/١٨٥-١٨٦. بتصرف يسير، نسخة المكتبة الشاملة.
[5] صحيح مسلم: 3/153، ح2566.